23 Φεβ 2012

Το Τεστ για το Πόσο Αντι-Μνημονιακός Είσαι!

Απάντησε και μάθε πόσο υπερήφανος πρέπει να αισθάνεσαι που στηρίζεις μια Ελλάδα με μοναδικά χαρακτηριστικά!
1.  Είσαι 25 ετών με μεταπτυχιακό στα οικονομικά. Κέρδισες στο λαχείο 25.000 ευρώ. Τι τα κάνεις;
      α.  Ανοίγεις δικό σου λογιστικό γραφείο. Ώπα! Ευκαιρία για ένα καινούριο ξεκίνημα, μετά βλέπουμε!
         β.  Ψάχνεις σε ποια χώρα μπορείς να ξεκινήσεις μια καινούρια δουλειά. Η Ελλάδα θα βρίσκεται για πολλά χρόνια στον πάτο. Τι να κάνω εδώ;
          γ.  Λαδώνεις το βύσμα σου για να σε διορίσει στο ΥΠΟΙΚ. Το Δημόσιο είναι σταθερή αξία και σου εξασφαλίζει μια σταθερή ζωή και δουλειά. Ποιος νοιάζεται για τα υπόλοιπα;
           δ.  Ενισχύεις το "Εθνικό Πατριωτικό Αντι-Μνημονιακό Κίνημα". Δε θα περάσει ο Φασισμός!
2.   Είσαι δημόσιος υπάλληλος. Σου μειώνουν το μισθό 25%. Πως αντιδράς;
          α.   Με τα προσόντα που έχω - δυο μεταπτυχιακά και τέσσερις ξένες γλώσσες - γιατί να πληρώνομαι με μισθούς πείνας; Ας μείνουν οι άχρηστοι. Παραιτούμαι και ανοίγω δική μου δουλειά.
          β.      Άντε γεια! Ήδη έχω στείλει βιογραφικό στην Αυστραλία και με έκαναν δεκτό. 
          γ.      Τι με νοιάζει εμένα; Ο μπατζανάκης μου είναι συχωριανός του γενικού γραμματέα της ομοσπονδίας μας. Θα με βάλει να γράψω υπερωρίες μούφα και θα αναπληρώσω τα κομμένα αμέσως!
         δ.      Απεργία μέχρι τελικής πτώσης! Δεν ξανάρχομαι στη δουλειά μέχρι να μου διπλασιάσουν το μισθό. Εξάλλου έχω 17 μέρες ασθένεια, 8 μέρες άδεια λόγω δυσανεξίας στη λακτόζη, 57 μέρες λόγω συνδικαλιστικής δράσης, ούτε σεντς δε θα χάσω!

3.   Μόλις αποφοίτησες από το Πανεπιστήμιο. Πως σκέφτεσαι να εργασθείς;
              α.    Αφού ξεκινάω τώρα, κάθε δουλειά καλοδεχούμενη! Μου πρότειναν να κουβαλάω καφάσια  στη λαχαναγορά. Σούπερ!
              β.     Στην Ελλάδα; Σιγά μην σπούδαζα τόσα χρόνια για μισθούς πείνας. Έφυγα για Αγγλία. Μεταπτυχιακό και δουλίτσα και κάθε Κυριακή Μάντσεστερ για την ομαδάρα!
              γ.      Είμαι ήδη γραμμένος σε ΟΛΕΣ τις κομματικές νεολαίες. Όλη μέρα τρέχω από Συγγρού σε Ιπποκράτους και τούμπαλιν. Αμ τι νόμισες έτσι θα μείνω; 
              δ.       Να δουλέψω; Τι μας λες ρε φίλε; Δεν είναι Βουλγαρία εδώ ο απόφοιτος του Πανεπιστημίου να παίρνει 400 ψωρο-ευρώ το μήνα  για 12ωρο. Αράζω στο Σύνταγμα και δε την κουνάω μέχρι να πάει ο βασικός τουλάχιστον 1700. Για τον πρώτο μήνα έτσι;

4.   Είσαι ιδιωτικός υπάλληλος. Χτυπάς 12ωρα για πλάκα και αμείβεσαι με το βασικό, μαύρα και ανασφάλιστος. Τι γίνεται;
  α.   Ψάχνομαι για κάτι άλλο. Αλλά δεν αφήνω κι αυτή τη δουλειά. Παράλληλα κάνω και ντελίβερι, δεν το ήξερες;
β.     Δεν έχει μέλλον η υπόθεση εδώ. Φροντιστήριο Γερμανικά και σερβιτόρος στην ταβέρνα "Η Ωραία Ακρόπολη" του Γιόχαν Φρούστερμπαχ στο Αννόβερο. 
γ.      Α! Ψηφίζω Σαμαρά/Βενιζέλο/Γιώργο/Αλέκα/Αλέξη/Γιώργο/Φώτη/? και δεν ανησυχώ. Μια Νέα Ελλάδα ξημερώνει! 
δ.      Καταγγελία στην Εφορία, στο ΙΚΑ, στο Μάκη, στα κανάλια, στα κόμματα, φωνάζω το ΠΑΜΕ, το ΦΥΓΑΜΕ, το ΛΑΟΣ, το...(να μη συνεχίσω, κατάλαβες!)

5.   Είσαι ταρίφας. Με άδεια αγορασμένη από δάνειο. Φοβάσαι μη σου ανοίξει το επάγγελμα;
      α. Όχι. Κι αν τ' ανοίξει ποιος θα προλάβει να επιβιώσει; Δουλειές μηδέν, πολλά έξοδα. Αδιάφορο.
      β. Αν τ' ανοίξει χωρίς όρους θα πουλήσω αυτό το αμάξι και θα αγοράσω άλλα δύο μεταχειρισμένα από Γερμανία. Ένα θα ρίξω στην Κόρινθο κι ένα στην Λάρισα. Μπορεί και να βγει σε καλό!
     γ.  Σιγά μην τ' ανοίξει! Είμαστε χιλιάδες ψήφοι. Όποιος τολμήσει να πειράξει τα ταξί θα ξαναδεί τη Βουλή μόνο ως καλεσμένος στα θεωρία! 
     δ. Αν τολμήσει κανείς να σκεφτεί άνοιγμα του ταξί θα κλείσουν οι δρόμοι από Έβρο μέχρι Κρήτη. Δεν ξέρουν με ποιους τα βάζουν. Το επάγγελμα είναι δικό μας και δεν θα αφήσουμε να το πειράξει κανείς!

6.   Είσαι Υπουργός. Η Τρόικα σου έχει στείλει μήνυμα να απολύσεις 10.000 υπαλλήλους από το Υπουργείο σου. Ή να βρεις ισοδύναμα μέτρα. Τι κάνεις;
      α.   Δε βρήκα ισοδύναμο. Έχω εξοντώσει τον κόσμο σε φόρους. Απολύω 10.000 και παραιτούμαι.
      β.   Και βέβαια βρήκα ισοδύναμο μέτρο! Φορολογώ τα πληκτρολόγια. Αυτό το κλικ-κλικ αυξάνει τα επίπεδα θορύβου και πρέπει να φορολογηθεί. Οι υπάλληλοι σώθηκαν.
      γ.    Ούτε το ένα ούτε το άλλο. Συγκροτώ μια επιτροπή με μέλη από το συνδικαλιστικό, τον επιστημονικό και τον κοινωνικό χώρο. Φυσικά υπάρχουν και εκπρόσωποι των κομμάτων. Ας βγάλουν πρώτα συμπέρασμα αυτοί και βλέπουμε. Εξάλλου η τετραετία τελειώνει. ας κάνει κάτι κι ο επόμενος!
    δ.   Ποια Τρόικα; Με κοροϊδεύεις; Εγώ είμαι εκλεγμένος εκπρόσωπος του Λαού! Δεν καταλαβαίνω τίποτα!

7.  Είσαι κληρικός. Φημολογείται ότι η Τρόικα ζητά να αναλάβει η Εκκλησία τη μισθοδοσία σου. Τι σκέφτεσαι;
     α.     Κακώς κάνεις τέκνον και ρωτάς τέτοια πράγματα. Είμαι άνθρωπος του Θεού. Δε με ενδιαφέρουν αυτά, ότι βρέξει ας κατεβάσει. Τώρα έφυγα για να δώσω συσσίτια σε αστέγους.
        β.      Καλό ακούγεται. Αλλά το καλύτερο θα ήταν η Εκκλησία να έδινε και ένα μικρό ποσό στους ανέργους από τις περικοπές τις δικές μας. 
       γ.     Αδύνατον! Ο Ελληνικός Λαός είναι ορθόδοξος λαός και δεν θα το επιτρέψει ποτέ αυτό. Ο Βενιζέλος εκλέγεται στη Θεσσαλονίκη και δε νομίζω ότι θα ήθελε να μάθει το εκκλησίασμα ότι ετοιμάζονται να τα βάλουν και με την Εκκλησία!
        δ.     Είναι προφανές ότι - όπως έχουν προφητεύσει και οι γεροντάδες - έχουν βάλει στόχο την Εκκλησία οι Μασόνοι, οι Εβραίοι και οι Νεο-Ταξίτες. Δεν θα τους αφήσουμε να κυριαρχήσουν. Διπλασιασμός τώρα του μισθού των κληρικών γιατί τώρα μας χρειάζεται το έθνος!

8.   Είσαι φοιτητής. Ποιον θέλεις να σου βρει δουλειά όταν αποφοιτήσεις;
        α.     Τον εαυτό σου. Ποιον άλλον; Χαζή ερώτηση.
        β.     Τους γονείς σου. Αυτονόητο. Τι ξέρεις εσύ  από την αγορά εργασίας;
        γ.      Το κόμμα βέβαια! Στην Ελλάδα είμαστε!
        δ.      Το Κράτος φυσικά! Μα για όλα αυτό δεν είναι υπεύθυνο; 

9.  Είσαι οικονομολόγος καθηγητής σε Ελληνικό Πανεπιστήμιο. Πολύ γνωστός, τηλεπερσόνα σχεδόν! Σε έχουν καλέσει σε εκπομπή το βράδυ για να πεις δυο λόγια για την κρίση. Πως θα τοποθετηθείς;
        α.    Με απλότητα και συντομία. Τα πολλά λόγια είναι περιττά: Αν δεν γίνουμε ανταγωνιστικοί, δυστυχώς θα οδηγηθούμε σε χρεοκοπία. Μεταρρυθμίσεις, περικοπή δαπανών και απελευθέρωση της οικονομίας. 
         β.    Όπως τα λέω πάντα:"Το διεθνές περιβάλλον σε συνδυασμό με τις ανορθολογικές κατανομές των παραγωγικών πόρων που καταμερίζονται σε οριζόντιες δομές των επιτοκιακών μερισμάτων δεν επιτρέπουν πλέον την αναδόμηση της πλατφόρμας...". Πως; Δεν έχω άλλο χρόνο;
         γ.   Οι Γερμανοί φταίνε για όλα. Με τις μίζες τους, με το ναζιστικό απωθημένο τους δεν μας αφήνουν να ανασάνουμε. Πρέπει να πληρώσουν όχι μόνο τις αποζημιώσεις από τον πόλεμο αλλά και την ψυχική οδύνη που μας έχουν προκαλέσει. Δυστυχώς όμως δεν έχουμε πολιτικές ηγεσίες. 
       δ.  Όλα είναι ένα λάθος. Το ευρώ, η ευρωζώνη, οι Γερμανοί, οι Αμερικανοί, οι Ελβετοί όλοι είναι λάθος. Τη συνταγή την έχω μόνον εγώ: έξοδος από το ευρώ τώρα επιστροφή στη δραχμή και μετά θα σας πω τι κάνετε. Μόνο εμένα θα ρωτάτε όμως. Που ξέρω! Οι άλλοι είναι λάθος! Λάθος! ΛΑΘΟΣ!

10.  Είσαι διεθνής επενδυτής. Ένας από τους λογαριασμούς σου έχει ξεμείνει με καμιά δεκαριά δις ευρώ. Βαριέσαι απεριόριστα. Τα ίδια και τα ίδια, χρηματιστήρια, πετρέλαια, χρυσό. Δεν υπάρχει κάτι άλλο βρε παιδί μου;
         α.  Ναι. Αγοράζεις μερικά CDS Ελληνικού χρέους που είναι και της μόδας. Όλοι γι΄αυτό μιλάνε. Το μόνο πρόβλημα είναι ότι ξαφνικά όλη μέρα ασχολούνται μαζί σου τα ελληνικά κανάλια! Ζητάς ποσοστά από τη διαφήμιση που βάζουν ενδιάμεσα. Πάλι οι δικηγόροι θα πάρουν τα λεφτά.
             β.   Τα είδαμε τα καλά με τα εξωτικά προϊόντα. Σου είχε έρθει η φαεινή ιδέα να επενδύσεις σε ελληνικά ομόλογα και τώρα τρέχεις και δε φτάνεις με το "κούρεμα". Μπα. Σκέψη ήταν και πέρασε.
            γ.    Είδες το Βενιζέλο στην τηλεόραση. Για να λέει ότι πλέον το τραπεζικό σύστημα είναι ασφαλές πλέον τον πιστεύεις. Εξάλλου υπάρχει και η συμφωνία του Eurogroup. Όπως είναι τα 10 δις ευρώ τα μεταφέρεις σε ελληνική τράπεζα. Ένα αίσθημα ικανοποίησης και ανακούφισης σε πλημμυρίζει.
              δ.   Χα! Ανακαλύπτεις ότι σε έχουν κάνει μέλος στην Τριμερή, στους Μπίλντεμπεργκ και στους Ιλλουμινάτι. Αρχίζεις τα τηλέφωνα. Θα αποφασίσεις στην επόμενη συνεδρία. Δεν μπορείς να πεις άλλα τώρα. Όρκοι σιωπής σε δεσμεύουν.

11.   Ο Παπαδήμος ολοκλήρωσε το έργο του και παραιτείται. Ο Σαμαράς με το Γιώργο ψάχνουν για νέο Πρωθυπουργό. Το τηλέφωνό σου χτυπάει και από την άλλη άκρη της γραμμής τους ακούς να σου προτείνουν τη θέση. Πως απαντάς;
               α. Ανέλπιστο κύριε Πρόεδρε, ανέλπιστο!
             β. Δεν πιστεύεις ότι μπορείς να κάνεις κάτι. Αρνείσαι ευγενικά. Σου φορτώνουν το πολιτικό κόστος ότι οδηγείς τη χώρα σε εκλογές. Αρχίζουν τα τηλέφωνα οι Σόιμπλε, Ρεν, Μέρκελ, Σαρκοζύ. Αλλάζεις γειτονιά, τηλέφωνο και σκέφτεσαι να φύγεις από τη χώρα.
             γ.  Δέχεσαι. Αναλαμβάνεις την πρωθυπουργία και απλώς ό,τι σου δίνει η Τρόικα το κάνεις νομοσχέδιο και το στέλνεις για ψήφιση στη Βουλή (ώπα! αυτό ήταν ο τηλεφωνικός κατάλογος!) ενώ διαρκώς αρνείσαι να κάνεις αποδεκτές παραιτήσεις Υπουργών. Εύκολο! Σιγά μην ξαναγυρίσεις στο γραφείο για τρεις κι εξήντα!
           δ.    Το παίρνεις στην πλάκα. Δέχεσαι και αρχίζεις να κυκλοφορείς με φουστανέλα και γκλίτσα. Κάνεις τη μέρα των γενεθλίων σου επίσημη αργία. Η Τρόικα αρχίζει να σκέφτεται μήπως η χώρα χρειάζεται εκτός από οικονομική και ψυχιατρική υποστήριξη. Κυνηγάς τον Τόμσεν στο Σύνταγμα ντυμένος τσολιάς φωνάζοντας "στάσου μύγδαλα!"


Για τα αποτελέσματα, απλώς μέτρα τα (δ) που επέλεξες. Αν είναι τα περισσότερα, τότε Συγχαρητήρια! Κέρδισες τον τίτλο του απόλυτου Αντι-Μνημονιακού Πατριώτη! Συνοδεύεται από την κάρτα προνομίων που έχει εκδώσει η Σοσιαλιστική Διεθνής και ο Αφρικανικός Σύνδεσμος. Μη φοβάσαι τίποτα! Εξάλλου σύντομα οι ΕΛ θα προσγειωθούν στον Όλυμπο και θα μοιράζουν χρυσό μόνο σε όσους έχουν ελληνικό DNA!



Δημοσίευση σχολίου